Muito boa essa!!!!!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

só por Deus viu,adivinha se nao foi um minero que contou!!!!!

mas é boa!

FERA EM MATEMATICA!!!

CÁLCULO MALUCO ! Você tem que fazer essa experiência!!! E veja se consegue explicar!

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...


1- Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone (não vale número de
celular);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos numeros do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos numeros do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE

cerebro masculino e feminino

Cem bilhões de células nervosas estão, neste momento, em actividade no seu cérebro. Cada uma dessas células vai se ligar a milhares de outras, formando mais de 100 triliões de circuitos responsáveis por todas as funções do cérebro humano. Hoje, ainda ouvimos dizer que o homem só utiliza 10% de sua capacidade cerebral. Para alguns, seria bom que isso fosse verdade, mas, a cada dia, a neurociência descobre que utilizamos inúmeras conexões neurais, em diversas regiões cerebrais, para qualquer actividade que executamos. Actualmente, a tecnologia, com novos equipamentos, nos permite conhecer um pouco mais sobre o funcionamento do cérebro. Algumas das descobertas são, no mínimo, bem curiosas, como, por exemplo, as diferenças entre o cérebro feminino e o masculino.

Cérebro masculino


Segundo imagens da ressonância magnética funcional, neurocientistas concluíram que:

1. O cérebro das mulheres é aproximadamente 10% menor que o dos homens (meninos, não se animem), porém, possui maior número de conexões entre as células nervosas.

2. A mulher está mais sujeita a sentir depressão do que o homem e, quanto a isso, existe uma relação directa com a baixa produção da substância química cerebral, a serotonina, no cérebro feminino.

3. O cérebro masculino é voltado para a compreensão, enquanto o feminino é programado para a empatia.

4. As imagens mostraram que o lobo parietal inferior, área envolvida em actividades matemáticas, é maior no cérebro deles. Portanto, os homens costumam ser melhores em tarefas matemáticas, enquanto as mulheres se saem melhor em actividades verbais.

5. As mulheres são mais emotivas e expressam com mais facilidade seus sentimentos do que os homens, porque o sistema límbico delas é mais desenvolvido do que o deles.

Cérebro feminino

Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!



CAPITALISMO AMERICANO:

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.



CAPITALISMO JAPONÊS:

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal
e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.



CAPITALISMO BRITÂNICO:

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.



CAPITALISMO HOLANDÊS:

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.



CAPITALISMO ALEMÃO:

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o
que você queria mesmo era criar porco.



CAPITALISMO RUSSO:

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.



CAPITALISMO SUÍÇO:

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.



CAPITALISMO ESPANHOL:

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.



CAPITALISMO PORTUGUÊS:

Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...



CAPITALISMO HINDU:

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.



CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.


CAPITALISMO BRASILEIRO:

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca,
você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

O PASTOR DE OVELHAS E O ADVOGADO

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, o cara poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

* 1°: pela frescura;
* 2°: veio sem que eu o chamasse;
* 3°: me cobrou para dizer algo que já sei.
* 4°: nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
E poderia devolver o meu cachorro!!!

Essa com certeza vai em especial pro meu amigo BRUNO ROBERTO ROSA FERNANDES sr.advogado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Sera que vc é mala!!!!!!!!!!!!!!

11 maneiras de descobrir se você é MALA! mto bom



1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.

Você é um MALA ..

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!

Você é um MALA ..

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele é, mas você também! . . . .

SEU MALA! ! !!

Vaidade mata!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:

- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

O filho do portuga!!!!!!!

Filho de português, não tem pai nem mãe.
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria..
- Ai, Jisuis! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, fui lá no berçário, e o troquei por um limpinho, que estava bem ao lado