O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
terça-feira, 26 de outubro de 2010
O VIDENTE!
Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia
Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu
filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda..
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo
porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir..
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a
cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia.... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de
manhã, assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia
Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu
filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda..
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo
porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir..
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a
cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia.... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de
manhã, assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.
o verdadeiro F.D.P.
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Assinado: Um Autêntico F.D.P.
Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Assinado: Um Autêntico F.D.P.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Muito boa essa!!!!!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
só por Deus viu,adivinha se nao foi um minero que contou!!!!!
mas é boa!
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
só por Deus viu,adivinha se nao foi um minero que contou!!!!!
mas é boa!
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
FERA EM MATEMATICA!!!
CÁLCULO MALUCO ! Você tem que fazer essa experiência!!! E veja se consegue explicar!
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone (não vale número de
celular);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos numeros do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos numeros do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone (não vale número de
celular);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos numeros do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos numeros do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
cerebro masculino e feminino
Cem bilhões de células nervosas estão, neste momento, em actividade no seu cérebro. Cada uma dessas células vai se ligar a milhares de outras, formando mais de 100 triliões de circuitos responsáveis por todas as funções do cérebro humano. Hoje, ainda ouvimos dizer que o homem só utiliza 10% de sua capacidade cerebral. Para alguns, seria bom que isso fosse verdade, mas, a cada dia, a neurociência descobre que utilizamos inúmeras conexões neurais, em diversas regiões cerebrais, para qualquer actividade que executamos. Actualmente, a tecnologia, com novos equipamentos, nos permite conhecer um pouco mais sobre o funcionamento do cérebro. Algumas das descobertas são, no mínimo, bem curiosas, como, por exemplo, as diferenças entre o cérebro feminino e o masculino.
Cérebro masculino
Segundo imagens da ressonância magnética funcional, neurocientistas concluíram que:
1. O cérebro das mulheres é aproximadamente 10% menor que o dos homens (meninos, não se animem), porém, possui maior número de conexões entre as células nervosas.
2. A mulher está mais sujeita a sentir depressão do que o homem e, quanto a isso, existe uma relação directa com a baixa produção da substância química cerebral, a serotonina, no cérebro feminino.
3. O cérebro masculino é voltado para a compreensão, enquanto o feminino é programado para a empatia.
4. As imagens mostraram que o lobo parietal inferior, área envolvida em actividades matemáticas, é maior no cérebro deles. Portanto, os homens costumam ser melhores em tarefas matemáticas, enquanto as mulheres se saem melhor em actividades verbais.
5. As mulheres são mais emotivas e expressam com mais facilidade seus sentimentos do que os homens, porque o sistema límbico delas é mais desenvolvido do que o deles.
Cérebro feminino
Cérebro masculino
Segundo imagens da ressonância magnética funcional, neurocientistas concluíram que:
1. O cérebro das mulheres é aproximadamente 10% menor que o dos homens (meninos, não se animem), porém, possui maior número de conexões entre as células nervosas.
2. A mulher está mais sujeita a sentir depressão do que o homem e, quanto a isso, existe uma relação directa com a baixa produção da substância química cerebral, a serotonina, no cérebro feminino.
3. O cérebro masculino é voltado para a compreensão, enquanto o feminino é programado para a empatia.
4. As imagens mostraram que o lobo parietal inferior, área envolvida em actividades matemáticas, é maior no cérebro deles. Portanto, os homens costumam ser melhores em tarefas matemáticas, enquanto as mulheres se saem melhor em actividades verbais.
5. As mulheres são mais emotivas e expressam com mais facilidade seus sentimentos do que os homens, porque o sistema límbico delas é mais desenvolvido do que o deles.
Cérebro feminino
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Capitalismo
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal
e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o
que você queria mesmo era criar porco.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca,
você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal
e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o
que você queria mesmo era criar porco.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca,
você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
O PASTOR DE OVELHAS E O ADVOGADO
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, o cara poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
* 1°: pela frescura;
* 2°: veio sem que eu o chamasse;
* 3°: me cobrou para dizer algo que já sei.
* 4°: nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
E poderia devolver o meu cachorro!!!
Essa com certeza vai em especial pro meu amigo BRUNO ROBERTO ROSA FERNANDES sr.advogado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, o cara poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
* 1°: pela frescura;
* 2°: veio sem que eu o chamasse;
* 3°: me cobrou para dizer algo que já sei.
* 4°: nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
E poderia devolver o meu cachorro!!!
Essa com certeza vai em especial pro meu amigo BRUNO ROBERTO ROSA FERNANDES sr.advogado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Sera que vc é mala!!!!!!!!!!!!!!
11 maneiras de descobrir se você é MALA! mto bom
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA ..
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!
Você é um MALA ..
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele é, mas você também! . . . .
SEU MALA! ! !!
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA ..
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!
Você é um MALA ..
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele é, mas você também! . . . .
SEU MALA! ! !!
Vaidade mata!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VAIDADE MATA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!
O filho do portuga!!!!!!!
Filho de português, não tem pai nem mãe.
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria..
- Ai, Jisuis! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, fui lá no berçário, e o troquei por um limpinho, que estava bem ao lado
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria..
- Ai, Jisuis! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, fui lá no berçário, e o troquei por um limpinho, que estava bem ao lado
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
verdadeiros ditados populares!!!!
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
Em terra de saci-perere todo chute e vuadora!
Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando
Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
Em terra de saci-perere todo chute e vuadora!
Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando
Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
A verdade sobre ditados populares!!
Depois de algum tempo, finalmente apareceu um "sábio" para corrigir alguns antigos ditados populares!
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
Valeu "Diogenes Grosselli" vc é parte importante deste blog assim como todos,valeu mesmo!!!!
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
Valeu "Diogenes Grosselli" vc é parte importante deste blog assim como todos,valeu mesmo!!!!
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Mas uma de bebado!!!!!!!! será que é pessoal,não acho que não,rsrsrs...
A mae diz pro filho de 14 anos:
filho va buscar seu pai no bar pra gente almoçar!!!
Entao o menino vai,chega e diz pro pai:
pai a mae pediu pra vir buscar o senhor pra gente almoçar!!!
o pai diz:
meu filho eu estou bem,vou tomar mas 2 pingas e meia e ja vamos!!!!
o menino retruca:
pai o senhor ja esta bebado e vai beber mais ainda vamos logo!!!
o pai diz:
o meu filho oque é isso,se o pai estivesse bebado estaria enchergando tudo em dobro,por exemplo veja este cachorrinho que esta entrando no bar,eu estou vendo 2 zoinho se eu estivesse bebado estaria vendo 4 zoinho!!!
e o menino encerra a conversa:
pai é melhor a gente ir mesmo,o cachorro ta saindo!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....
filho va buscar seu pai no bar pra gente almoçar!!!
Entao o menino vai,chega e diz pro pai:
pai a mae pediu pra vir buscar o senhor pra gente almoçar!!!
o pai diz:
meu filho eu estou bem,vou tomar mas 2 pingas e meia e ja vamos!!!!
o menino retruca:
pai o senhor ja esta bebado e vai beber mais ainda vamos logo!!!
o pai diz:
o meu filho oque é isso,se o pai estivesse bebado estaria enchergando tudo em dobro,por exemplo veja este cachorrinho que esta entrando no bar,eu estou vendo 2 zoinho se eu estivesse bebado estaria vendo 4 zoinho!!!
e o menino encerra a conversa:
pai é melhor a gente ir mesmo,o cachorro ta saindo!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Bebado no onibus!!!!!!!!!
um bebado pegou um onibus de uma cidade para outra uns 22 km mais ou menos,
o onibus estava lotado e o bebado foi em pé no corredor (imagine a cena)
quando o motorita freava o onibus ele ia cambaleando e andando ate perto do motorista,
quando o motorista acelerava ele voltava cambaleando e andando a te o final do onibus,
depois de 28 lombadas o bebado cansado ja,resolveu descer em um ponto,
e o cobrador gritou: senhor,senhor nao vai pagar a passagem
e o bebado respondeu: pagar porque eu vim andando!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Ao descer sentou-se no ponto pra descansar,encontrou um amigo que depois de alguns minutos de prosa perguntou:
como vc gostaria de morrer??
e o bebado respondeu: olha,se deus quizer eu quero morrer igualzinho meu avô dormindo um sono bem profundo e tranquilo e nao gritando feito loucos igual aos passageiros do onibus que meu avô dirigia!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
o onibus estava lotado e o bebado foi em pé no corredor (imagine a cena)
quando o motorita freava o onibus ele ia cambaleando e andando ate perto do motorista,
quando o motorista acelerava ele voltava cambaleando e andando a te o final do onibus,
depois de 28 lombadas o bebado cansado ja,resolveu descer em um ponto,
e o cobrador gritou: senhor,senhor nao vai pagar a passagem
e o bebado respondeu: pagar porque eu vim andando!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Ao descer sentou-se no ponto pra descansar,encontrou um amigo que depois de alguns minutos de prosa perguntou:
como vc gostaria de morrer??
e o bebado respondeu: olha,se deus quizer eu quero morrer igualzinho meu avô dormindo um sono bem profundo e tranquilo e nao gritando feito loucos igual aos passageiros do onibus que meu avô dirigia!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Eleiçoes 2010!!! kkkkk...
Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!
sábado, 7 de agosto de 2010
A vingança!!!
Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:
"Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!"
Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.''
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!
Ainda bem que só bebo brahma e minha mulher adora beber cerveja junto comigo e claro,eeu jamais a trataria deste jeito cruel... rsrsrsrsrs....
Mulher perde o controle de carro e atinge oito motos no interior de SP
Uma motorista perdeu o controle da direção e atingiu oito motos que estavam estacionadas em uma das ruas mais movimentadas de Araçatuba, no interior de São Paulo, na tarde de quinta-feira (5). A mulher disse que foi fechada por outro carro e não conseguir desviar. Ninguém ficou ferido!!!
SÓ PODIA SER MULHER MESMO KKKKKKKKKKKKKKKK....
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
É Óbvio!!!!!!!
Características do modelo 828:
A carroceria + chassis integrados formam uma única estrutura monocoque, protegendo completamente os ocupantes contra capotagens e impactos frontais, traseiros, laterais e teto, com características únicas de grande resistência de torsões e flexões, garantida pela construção estrutural integrada com "Anéis Elíticos de Sobrevivência de Niess"
• Carro urbano de três lugares com alta segurança e alta performance.
• Micro-esportivo = mede 2.75 metros !
• Estaciona em qualquer vaga, até mesmo de lado entre dois carros
O sucesso do Obvio ! 828 no stand da NADA - National Auto Dealers Association Exposition,
• Suspensões dianteiras e traseiras do tipo McPherson com quatro freios à disco super-dimensionados anti-fading;
• Painéis internos e externos da carroceria em Bioplástico automotivo da GE Plásticos com "superfície classe A", fixados na estrutura Monocoque;
Dimensões: Largura 1,65 m - Entre Eixos 1,75 m - Altura 1,50 m - Comprimento 2,75 m
Um carro urbano de alta segurança e alta performance !
• A carroceria com chassis integrado formam uma única estrutura monocoque, protegendo completamente os ocupantes contra capotagens e impactos frontais, traseiros, laterais e teto, com características únicas de grande resistência de torsões e flexões, garantida pela construção estrutural integrada;
• Para formar a estrutura Monocoque, o chassis é colocado dentro do molde da carroceria, formando uma única peça com estrutura de alta-proteção, utilizando processo de compósitos especiais reforçados em RTM Light – Resin Transfer Molding;
• O chassis monocoque forma a “célula de sobrevivênvcia” dos passageiros, utilizando tecnologia aeronáutica especial de "Anéis Elíticos de Sobrevivência de Niess", desenvolvida especialmente para aplicação no Projeto Obvio ! pelo reconhecido e pioneiro Engenheiro Aeronáutico Brasileiro, "Sir" Marc William Niess, cuja patente foi licenciada pela Obvio !.
• Todos os fornecedores-chave são grandes e sólidas companhias, como a MVC-Marcopolo ( www.mvc-marcopolo.com.br ) - braço de plásticos especiais e maior produtor mundial de peças em fibra de vidro RTM - Resin Transfer Moulding, pertencente as Indústrias Marcopolo - a segunda maior fabricante mundial de ônibus ( www.marcopolo.com.br ) - que possibilitou à Obvio ! o desenvolvimento de inovadoras soluções em plásticos e resinas especiais, através de produtos com alta-tecnologia.
Obvio ! 828: aspectos-chave técnicos
• Chassis de metal + super-estutura de compósitos integrada = o chassis entra na fôrma "RTM Light" (Resin Transfer Molding Light) e forma peça única, com a célula de sobrevivência de alta segurança de vida, formada por compósitos estruturados para absorção de impactos, tração, cisalhamento, compressão e torsão que recebe na linha de montagem o restante de seus componentes;
• A super-estrutura inclui a moldura do parabrisas e barra anti-capotagem integrada como parte estrutural do chassis;
• O chassis não possui túnel central - o design do interior é inovador e funciona como um "lounge" – que permite um excelente e espaçoso chão liso com espaço ergonômico perfeito - em uma excelente ambiência interna, com sofá para três passageiros;
É muito divertido dirigir o potente 828...
• O freio de estacionamento também é localizado ao lado esquerdo do motorista, entre a porta e o banco;
• Tração traseira com motor entre-eixos;
Cores:
- Combinação de verde, tangerina, amarelo, vermelho, prata, roxo, pink e preto.
Opcionais:
Ar condicionado e calefação, trio elétrico (espelhos, vidros e travas);amplificadores e acústica planejada pela ASK Sound Systems com antena MiniFin exclusiva.
Pneus e rodas:
Rodas exclusivas Obvio ! Design/Mangels com aros de 15" x 6" e 15”x 6,5" em liga-leve com pneus Continental de alta performance nas medidas 195x50x15 dianteiro e 205x50x15 traseiro.
As portas tipo "tesoura", bancos inspirados nas calçadas de Copacabana, teto solar
elétrico e painel estilizado com as fontes do Ed "Big Daddy" Roth, criador do Rat Fink...
Comando do CVT na esquerda, com tip-sequencial ou no volante, Carputer da iMobile
com Windows Vista e sempre conectado na internet.
Detalhes das mochilas Boblbee, que fazem parte do design interior e
das sandálias Havaianas, que são acelerador e freio...
.
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Truques para abastecer seu carro,faz sentido!!!!!
SEGURANÇA e ECONOMIA
O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Truques de um Engenheiro de Segurança para abastecer os veículos!
Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a
seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível
e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
________________________________
*1º Truque:
Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de
combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a
terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se
passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os
combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao
meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será
um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica
e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu
trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é
cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para
que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja
exacto.
________________________________
2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao
máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão
que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou
alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro.
Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor e, a maior parte do
combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as
mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o
depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma
percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se
transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela
mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz
com que os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o
usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade
contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
________________________________
3º.Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo.
O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no
interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de
manter a evaporação ao mínimo.
________________________________
4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo
reabastecido... e nem imediatamente depois.
Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que
está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de
reabastecer, evite, se puder,abastecer no dito posto nesse momento.
Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do
depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos
seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em
suspensão por um tempo.
Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.
O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Truques de um Engenheiro de Segurança para abastecer os veículos!
Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a
seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível
e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
________________________________
*1º Truque:
Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de
combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a
terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se
passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os
combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao
meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será
um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica
e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu
trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é
cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para
que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja
exacto.
________________________________
2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao
máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão
que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou
alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro.
Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor e, a maior parte do
combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as
mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o
depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma
percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se
transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela
mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz
com que os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o
usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade
contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
________________________________
3º.Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo.
O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no
interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de
manter a evaporação ao mínimo.
________________________________
4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo
reabastecido... e nem imediatamente depois.
Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que
está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de
reabastecer, evite, se puder,abastecer no dito posto nesse momento.
Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do
depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos
seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em
suspensão por um tempo.
Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.
sábado, 31 de julho de 2010
HAIABUSA CUSTUM
Me perdoem quem gosta,mas na minha opiniÃo esse cara estragou uma HAIABUSA!!!
SE BEM QUE PRA SE VER FICOU BONITA,MAS QUEM ANDA EM UMA MOTO DESTAS??
30 mentiras mais usadas!!!
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais Importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.(essa é cruel)
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem! (aham)
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o Crime passional, sabiam? Rsss)
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais Importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.(essa é cruel)
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem! (aham)
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o Crime passional, sabiam? Rsss)
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Fusca novo!!!!!
Até que enfim o novo Fusca está pronto,o popular da VW está de volta.
modelo clássico e com toques da versão brasileira, diferente do New Bettle que tem motor dianteiro pertence a um segmento superior, portanto, desnecessária a comparação entre os dois modelos. O Novo Fusca (isso mesmo, chama-se Fusca mesmo!) traz um outro conceito, seria um carro da categoria dos compactos com menos de 4 metros e motor traseiro refrigerado a água (1.4 da Kombi) na faixa de preço de um Gol, inicialmente seria destinado ao mercado brasileiro.
Para melhor praticidade a tampa traseira abre por inteiro,uma abertura mais larga, mas um vinco oval lembra as linhas do Fusca, os leds tem um desenho de um besouro,o motor fica embaixo e acima um pequeno porta-malas, não muito grande mais é razoável que complementa com um espaço extra no capô que compartilha o estepe. A entrada de ar atrás da janela é estética e lembra as que existiam nos modelos brasileiros dos anos 70, a utilizada para refrigeração do motor fica escondida no estribo.
Fechando com chave de ouro!!!!!
Em um restaurante famoso estavam reunidos amigos de um funcionario de uma grande montadora de automoveis,este funcionario tinha ganhado sua promoçao tao desejada,pra comemorar convidou os amigos e se ofereceu pra pagar a conta,é obvio que nao faltaram amigos.
depois de comerem e beberem a vontade o feliz funcionario pede a conta.
o garçom lhe entrega a conta e aguarda ao lado para que a conta seja conferida.
entao o sujeito questiona:
-meu amigo eu nao pedi esta porçao de pao que custa 12,90.
e o garçom responde:
-ora meu senhor estava ai,nao comeu porque nao quiz.
entao o sujeito diz novamente.
-tudo bem vai,mas eu nao comi e nem vi ninguem comendo sobremesa.
e o garçom novamente com ar sarcastico diz:
-ora meu senhor estava ai,nao comeu porque nao quiz.
o sujeito pra encerar o assunto diz:
-muito bem meu amigo,entao a conta ficou em 700,00 vou descontar 500,00 por ter transado com minha namorada e vou pagar 200,00 certo.
e o gargom responde espantado:
-mas senhor eu nao transei com a sua namorada.
e sujeito entao diz:
-ora vc nao transou porque nao quiz ela estava ai!!!!
depois de comerem e beberem a vontade o feliz funcionario pede a conta.
o garçom lhe entrega a conta e aguarda ao lado para que a conta seja conferida.
entao o sujeito questiona:
-meu amigo eu nao pedi esta porçao de pao que custa 12,90.
e o garçom responde:
-ora meu senhor estava ai,nao comeu porque nao quiz.
entao o sujeito diz novamente.
-tudo bem vai,mas eu nao comi e nem vi ninguem comendo sobremesa.
e o garçom novamente com ar sarcastico diz:
-ora meu senhor estava ai,nao comeu porque nao quiz.
o sujeito pra encerar o assunto diz:
-muito bem meu amigo,entao a conta ficou em 700,00 vou descontar 500,00 por ter transado com minha namorada e vou pagar 200,00 certo.
e o gargom responde espantado:
-mas senhor eu nao transei com a sua namorada.
e sujeito entao diz:
-ora vc nao transou porque nao quiz ela estava ai!!!!
Nova Z1000 da kawazaki
Isso me faz lembrar da lendaria CBX 750FOR " 7 GALO " MAS INFELIZMENTE NEM A PROPRIA HONDA CONSEGUI FAZER OUTRO RONCO IGUAL!!!
Nunca,mas nunca mesmo diga isso pra sua mulher!!!!
Pense num cara louco!!!!
A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem
dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheco a mulher!
A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem
dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheco a mulher!
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Essa é para as loiras!!!
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente o advogado diz:
? Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
? Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! ? e vira pro lado pra tirar uma soneca.
? Por favor! ? insiste o advogado ? É um jogo fácil e bastante divertido!
? Como é esse jogo? ? pergunta a loira contrariada.
? É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
? Não estou interessada! ? virando novamente pra tirar uma soneca.
? OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!
? Tá bom, vai! ? finalmente concordou a loira ? Faz logo a primeira pergunta!
? Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
? O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
? Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! ? disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
? Peraí! ? diz o advogado ? Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
De repente o advogado diz:
? Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
? Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! ? e vira pro lado pra tirar uma soneca.
? Por favor! ? insiste o advogado ? É um jogo fácil e bastante divertido!
? Como é esse jogo? ? pergunta a loira contrariada.
? É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
? Não estou interessada! ? virando novamente pra tirar uma soneca.
? OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!
? Tá bom, vai! ? finalmente concordou a loira ? Faz logo a primeira pergunta!
? Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
? O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
? Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! ? disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
? Peraí! ? diz o advogado ? Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
Caipira culto por necessidade!!!
Cuidados com a fome!!!
Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.
Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:
— Qual o seu nome?
— Josicreison da Silva...
— Tem filhos?
— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.
— Ué... Viero dos tetículos!
Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:
— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!
Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo
Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.
Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:
— Qual o seu nome?
— Josicreison da Silva...
— Tem filhos?
— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.
— Ué... Viero dos tetículos!
Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:
— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!
Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo
terça-feira, 27 de julho de 2010
Sinonimos da palavra caipira!
Os seguintes termos servem de sinônimo para o caipira brasileiro (sendo alguns regionais):
araruama; babaquara; babeco; baiano; baiquara; beira-corgo; beiradeiro; biriba ou biriva; botocudo; brocoió; bruaqueiro; caapora; caboclo; caburé; cafumango; caiçara; cambembe; camisão; canguaí; canguçu; capa-bode; capiau; capicongo; capuava; capurreiro; cariazal; casaca; casacudo; casca-grossa; catatuá; catimbó; catrumano; chapadeiro; curau; curumba; groteiro; guasca; jeca; macaqueiro; mambira; mandi ou mandim; mandioqueiro; mano-juca; maratimba; mateiro; matuto; mixanga; mixuango ou muxuango; mocorongo; moqueta; mucufu; pé-duro; pé-no-chão; pioca; piraguara; piraquara; queijeiro; restingueiro; roceiro; saquarema; sertanejo; sitiano; tabaréu; tapiocano; urumbeba ou urumbeva.
Em homenagem a minha grande amiga "tia jô" faltou Pé vermeio!!!!!
araruama; babaquara; babeco; baiano; baiquara; beira-corgo; beiradeiro; biriba ou biriva; botocudo; brocoió; bruaqueiro; caapora; caboclo; caburé; cafumango; caiçara; cambembe; camisão; canguaí; canguçu; capa-bode; capiau; capicongo; capuava; capurreiro; cariazal; casaca; casacudo; casca-grossa; catatuá; catimbó; catrumano; chapadeiro; curau; curumba; groteiro; guasca; jeca; macaqueiro; mambira; mandi ou mandim; mandioqueiro; mano-juca; maratimba; mateiro; matuto; mixanga; mixuango ou muxuango; mocorongo; moqueta; mucufu; pé-duro; pé-no-chão; pioca; piraguara; piraquara; queijeiro; restingueiro; roceiro; saquarema; sertanejo; sitiano; tabaréu; tapiocano; urumbeba ou urumbeva.
Em homenagem a minha grande amiga "tia jô" faltou Pé vermeio!!!!!
Como pescar traira com varão!!!!
uma das pescarias mais simples e a pescaria de traira com varao(uma vara de bambu grande) e bem facil e divertido pra quem gosta é claro.
como arrumar a vara:
pegue uma vara de bambu de pelo menos 3 metro de comprimento(tem gente como meu pai por exemplo que usa até de 5 metros) coloque um pedaço de linha 0,80mm de 1,50cm uma chumbada de 50 a 100 gramas e um anzol grande do tamanho do seu polegar,pronto vc ja esta equipado pra pesca.
Onde pescar!!!
traira é um peixe que existe em todo territorio brasileiro,em rios e lagos,mas a pescaria mas comum é em lagos artificiais(construidos pelo homen chamados tanques) ou em lagoas naturais(formadas pela açao da natureza) entao ficou facil porque tanques e lagos temos aos montes por ai né pessoal.
obs;nao esqueçam de pedir autorizaçao ao proprietario se tiver um é claro!!
tipo de isca!!!
traira come de tudo,mas o prato predileto dela é peixe vivo principalmemte lambari,entao vc deve tambem ter uma varinha para pescar lambari e um pouco de minhoca,no proprio lago onde vc for pescar a traira vc encontrara a isca entao pesque algumas lambaris,tilapinhas ou caras,feito isto pegue um peixinho,(lembrando que é melhor mantelos vivo entao coloqueos em um recipiente com agua) e coloqueo no anzol,espete o anzol bem no meio do corpo dele ou nariz ou focinho se é que peixe tem isto,e vamos pra agua.
como pescar!!!
escolha um lugar aprarentemente fundo e desça a isca na agua deixando aproximadamente um palmo de linha somente para fora,faça pequenos balanços com a isca de sobe e desce e va auternando os movimentos um pouco sim,um pouco nao,o resto com certeza e com a traira,ela vai pegar em um bocado só,por isso segure a vara com firmesa assim que sente que ela esta fisgada e fazendo força pra escapar levante a vara de uma vez e joguea pra traz longe da agua,cuidado com as maos a mordida dela doi (experiencia propria rsrs..) pronto vc ja é um pescador de traira,boa sorte!
Receita de traira sem espinhos!!!!
Logo colocarei o video de como fazer,mas no youtube ja tem é só digitar "como fazer traira sem espinhos" logo abaixo na barra de videos.
como arrumar a vara:
pegue uma vara de bambu de pelo menos 3 metro de comprimento(tem gente como meu pai por exemplo que usa até de 5 metros) coloque um pedaço de linha 0,80mm de 1,50cm uma chumbada de 50 a 100 gramas e um anzol grande do tamanho do seu polegar,pronto vc ja esta equipado pra pesca.
Onde pescar!!!
traira é um peixe que existe em todo territorio brasileiro,em rios e lagos,mas a pescaria mas comum é em lagos artificiais(construidos pelo homen chamados tanques) ou em lagoas naturais(formadas pela açao da natureza) entao ficou facil porque tanques e lagos temos aos montes por ai né pessoal.
obs;nao esqueçam de pedir autorizaçao ao proprietario se tiver um é claro!!
tipo de isca!!!
traira come de tudo,mas o prato predileto dela é peixe vivo principalmemte lambari,entao vc deve tambem ter uma varinha para pescar lambari e um pouco de minhoca,no proprio lago onde vc for pescar a traira vc encontrara a isca entao pesque algumas lambaris,tilapinhas ou caras,feito isto pegue um peixinho,(lembrando que é melhor mantelos vivo entao coloqueos em um recipiente com agua) e coloqueo no anzol,espete o anzol bem no meio do corpo dele ou nariz ou focinho se é que peixe tem isto,e vamos pra agua.
como pescar!!!
escolha um lugar aprarentemente fundo e desça a isca na agua deixando aproximadamente um palmo de linha somente para fora,faça pequenos balanços com a isca de sobe e desce e va auternando os movimentos um pouco sim,um pouco nao,o resto com certeza e com a traira,ela vai pegar em um bocado só,por isso segure a vara com firmesa assim que sente que ela esta fisgada e fazendo força pra escapar levante a vara de uma vez e joguea pra traz longe da agua,cuidado com as maos a mordida dela doi (experiencia propria rsrs..) pronto vc ja é um pescador de traira,boa sorte!
Receita de traira sem espinhos!!!!
Logo colocarei o video de como fazer,mas no youtube ja tem é só digitar "como fazer traira sem espinhos" logo abaixo na barra de videos.
Assinar:
Postagens (Atom)